姥姥的诗。

　　到什么时候才能告诉你，你有多好。

 

　　隐约了的，除了我的双眼，还有我的心脏。

 

　　心里的酸甜苦辣、善恶美丑。

 

　　和你分享。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　我其实很不愿意谈论感情。

　　可是人生就是这样，也许一辈子下来你发现能记得的就是那些曾经陪伴过你的人和事情，往往这些与你的成就无关。一个人一辈子让人记住的东西是他做过了什么，而真正决定这个人是什么样的人的，却是那些他在做那些事的间隙中无法记载的东西。

　　难得这么感伤一回，这是好久没有过的感觉了。

　　我不知道我的兄弟和诸位FANS们看过之后会不会又开始担心我的心理状况。

　　可是心情会这样，会慢慢消沉的，并不因为什么。

　　我想，我可能是有一个忧郁的灵魂吧。在开心过后，才越发明白。

　　很多时候，在经历过一些事情之后，以为自己已经变了，后来静下来发现不是这样。呵，有种力量在牵引着我。我改变不了。

　　人们常说，我的爱人应该是一个开心果，这样才能陪伴我，使我幸福。

　　其实，我也并不乏幽默和快乐。这是怎么一回事我也不知道。

　　有的人说我是个很“硬”的人，几乎每个第一次见我的人都觉得这样。我尽量保持微笑，因为我不是那种冷冰冰的人。

　　喜欢自己一个人的时候，因为那时侯我最真实，有人的时候我总像有个壳子。我保护自己，包裹得很严。

　　喜欢自己一个人的时候，但不能喜欢太多……

　　陪伴的力量是无穷的，最近听范玮琪的《一个像夏天一个像秋天》，是一首写给朋友的歌，我很喜欢。因为无论发生什么，我的身边总有“一大堆人”，和“一小堆人”，他们都是我的朋友。“一大堆人”是给我鼓励，给我投注欣赏的人，是可以给我快乐的人；“一小堆人”是看我流眼泪的人，也许我的付出总是那么微不足道，可是他们总站在我这边。这种力量很微妙，我将它归功于“陪伴”。有时候朋友不是懂不懂事的问题，是年头的问题。

　　“一大堆人”和“一小堆人”之外，有“两个人”，是我的爸爸妈妈，前天刚和老妈吵架，真是不好。有时候真不想和他们住在一起，觉得自己一个人惯了，有时候还觉得不应该在石家庄工作，应该到外面闯一闯，只是因为不想和爸妈一起住。我是个不怎么爱说的人，但是其实胆儿不小，挺像男人的，那“一小堆人”都知道。

　　这几天工作得很开心，也许这和我跟我妈吵架这事无关。可我觉得很有关。我们素昧平生，却热闹得像一家人，有时候一个眼神一个举动就觉得很感激。我什么都不会，有时候觉得自己什么都不会干。比如很简单的用打眼器打眼儿，别人都可以，呵呵，我就是打不动。今天打了一天终于找到感觉了，手快废了，哈哈。别人也没看出来我废那么大劲，其实对于一个小劲儿的人，还是挺挑战的（这让我想起“笔笔”说的一句话：你们不懂，这对于一个小胆儿的人是多么难）。我不想让别人觉得我是个乖乖女，觉得我很娇气。这是妈妈常常对我说的，要像个男孩子一样。很多很多都是跟妈妈学的，只因为自己有了点不一样的东西就要挣脱父母，是不对的。爸爸妈妈老了，突然这么觉得，不能惹他们不开心，无论发生什么。

　　陪伴我最长的人，我却常常伤害他，人大概还不知道感情这东西是怎么来的。

　　如果你和恋人谈恋爱５、６年，你不会愿意和他分手，不是因为你多么多么爱，而是因为你们在一起５、６年了，那种力量就足够了。何况爸爸妈妈已经陪伴我二十多年了。以后大概会有个傻子愿意跟我结婚吧，虽然我不太温柔：）可能那个人会陪我更久，我是说，比起爸爸妈妈。

　　想起三姨姥爷去世的时候，在送往太平间时，三姨姥姥的一句话：“我得进去一下给他擦擦脚，他不爱洗脚，脚臭。”那种力量让我哭了很久很久……